写作和阅读

慢慢变淡

　　我之阅读是读纸质的书本刊物。整天盯着发光的屏幕又耗电的那类东西看，内容假的太多，真情也太薄，少了贴到心灵的魔力，非我所爱，亦非我所说的阅读。我只是偶尔在宿舍熄灯之后，心绪又澎湃激烈，辗转难耐，失眠无聊之时才会打开手机翻看翻看电子书之类，耗尽精力之后以期快些入眠。我的读物都是关于我看到的和听到的，捧在手里，我喜欢的。我不怀揣有多大的目的，以求博览群书，济世安国，口若悬河，升官进爵，我只是喜欢一个人躲在安静的角落里捧着一本喜欢的书，跟着故事里的人事悲欢起落。那种状态像是感觉得到世界慢慢的升腾消融，而我飞起来在高空看尽世间的众生百相，超然物外。   

　　不亦乐乎？不亦乐乎。   

　　我之写作是一件很快乐的事情。它不是命题作文，有着条件的限制，老师们更无权拿去评判，更不为以之博得个人肮脏之私利。它是我很久很久以前就有的一个愿望，是我的梦想，是我无数次在忧伤的时候的幻想和释放。只是我把它搁置了太久，但却从没有将它从我心底丢掉。   

　　大学是人生的最后一把保护伞，年轻如我，在这里演绎了太多太多的爱恨纠葛，悲欢离合。这里的一切是我们青春最后的一段记忆，我想不到走出这里以后我们还可以在什么地方这么肆无忌惮，这么简简单单的舒展着自己。我只想生活在其中用我的情绪刻画出你我值得记忆的模样，这么多故事，这么好的风景，等我要走的时候，看着一代又一代的后来者带着欢笑涌进来，带着我给你们写下的文字，道一声：永别，珍重。   

　　我一直在等，一直在找，一个地方，一种环境，一颗平静的心灵。我自己也说不清，既然那么爱，那为什么要到现在才开始。因为学习？卷子？老师？父母？还是我自己？关于阅读和写作，我只是不想做无病呻吟之惆怅，我不要吃饱穿暖了还假装忧伤；我在这里，真实的存在着，那就点点滴滴记录下每一个真实的故事。这里是一个很小的世界，而我需要一个很大的眼光，我必须有一片宽阔的胸膛。所以，我不会去剑走偏锋，找到空子就一通歇斯底里的愤世嫉俗之论，我知道这样很容易凸现出来，挣到钱混到名，但我干不来，我不愿去自私。囿于接触到的资讯过于有限，所以我只说我眼睛看到的，心里真实想到的。我知道这个社会太需要激烈，因为压迫太多。躲在这里也无法完全逃脱。我知道很多人勤勤恳恳的努力在自己的一亩三分地上，到头来每人被贡献一把，却把从没有脚踩过土地的他们养的肥肥大大，满世界的花。很多人学会了骂，更多的人爱听骂看骂，骂的好的，我们都会给他鼓掌，因为情绪里产生了共鸣。而我们躲在自己的小帐篷里从自己的伙食费里抠钱给骂人的作者，因为他让我们享受着意淫的快乐，同时我们也成全了又一个成功者。我完全理解，我也支持，因为我们弱势，因为我们太不容易。   

　　但不管怎样，关于写作，我开始了，开始了我的释放，开始了追逐我的梦想，也开始了用我的文字替大家说出你们想说又说不出的衷肠。我不去想这路会有多漫长，因为我知道窝头如果都吃不饱，又要整天讨论着吃饱了鱼肉以后要干嘛要干嘛，那完全是扯淡。我先想怎么把这开始好好给开始了，步步走个踏实，养了家糊了口，就先摆脱了假大空。以后再说以后，我愿为民发声，宗旨无改。对我和大多数的人来说，步子不可迈的太大，真的扯伤了，莫说你想走遍世界，看遍万景，路都不愿走了，对吧？   

　　这是一些零碎的纲领，下面才是我要走的路途。   

　　严歌苓说：写作是一种秘密的过瘾。听到好故事如果不写下来，我就会死。   

　　我想这是一位写作者的经验之谈。只是不写下来就死，我想我没有她那么激烈。也许她也只是在用一种修辞。生命多可贵，我们都该要好好留着享享福。没认识的朋友还有很多，没看过的景色那么美，谁会舍得离开？可她这几年的确很火，好多作品被搬上电影电视，我想也赚得满盘满钵了吧。有钱真的挺好，虽然到现在我都没有有钱过。   

　　有了好故事如果不写下来，死是不必，但我是真的会很难受。所以最近的深夜里，宿舍里熄了灯，舍友们沉沉睡去，我总是快乐的坐在电脑前把游荡在我脑海里的一点一点的故事片段轻轻抓住，用键盘快速的敲出来，直到我的电脑发出没电的警告声。那一声一声的“滴。滴”音在寂静的夜里从耳机线里传进我的耳朵，我觉得十分美妙，这真的是一种秘密的过瘾。坐在无尽的漆黑中，不再有人打搅我的思绪。很多次轻轻关上电脑的时候，我知道我又编织了一个真实的故事。那故事里的起起落落，悲伤和欢乐，其实就是我的生活。有时不小心踢到凳子，发出了声响，漆黑里，我能清晰的感觉到我的哪个室友不耐烦的翻了个身然后接着睡。我想没有比这更过瘾的了，还是秘密进行的，阴暗里的故事总是比光明正大更刺激。所以，我鼎力欣赏严歌苓这两句话里的第一句。   

　　用文字编织着自己和别人的故事，是一件幸福的事情。我常常想，当我老了，坐在一方小院里，阳光撒在周围，照在我的脸上，手里捧着我自己的书，旁边的小桌上放着茶水，安静的看着年轻时写下的文字。文字里的那种张扬，那种故作的内敛或是矫情，那种以后再也寻觅不到的激情抑或放肆，都弥漫着一层淡淡的感伤，让我可以再一次在内心里过一次年轻。在我们经历的时候我们从不会觉得身边的东西有什么不好，琐屑繁杂，年年月月天天，耗不尽的青春时光，可时空变换，斗转星移，我看到那些开在路边的花开了又败，败了又开，身边的人走了又来，只是再来时却已是别人的人。是不是在我的人生接近终点的时候我才发现生命的痕迹原来在我写下的这些文字里面如此的清晰可见，我才会发现我走过的这一路原来这么长，长的我都快想不起年轻时的他们的模样。那些路边的花是不是还在？我们骑车每天都要路过的那座桥上每天又有怎样的故事发生？那些在我的文字里和我如此接近的一群人，你们都还好吗？是否还记的那年的冬季特别冷，我们一起打过的雪仗？我一直都在怀念我们一起走过的优美而无知的青春，多情而孤独的年代，用文字记下点点滴滴，为我们编织一个个美丽或着无奈的故事，好像肩挑着一份信任，一种责任。这真是过瘾到下辈子了。   

　　有时候我想想这大学真是个好地方。除了这些孩子们更爱打扮了，更热衷于谈恋爱了，友谊几乎就要绝迹了，每个期末的考试还要考些无聊的内容之外，好像一切都挺好的，有山有水有饭吃，我们这里