知错

度娘是神

知错
是不是做错了事，就要用一生去记忆，就要去被异样的目光去凝视，去窃窃私语一辈子。   

　　在我孤独的成长岁月里，唯有这一个伴我时间最长，却难及亲密。因为身上的血缘，我们旁观着对方的长成，也因为血缘，终有千万个理由隔着我们亲近。她说我是关在笼子的犯人，我说她是在刀光剑影中野大的小孩。她在牢笼外乘着四下无人陪我，我在灯光下将她给的温暖放大。她总在我转身时不在意地离开，我总是把她的野蛮当温柔对待。   

　　我记得我们参差不齐的童年，只能在暗处尽可能地享受那放肆的时光。我记得你母亲送医院的那夜，那张扭曲的脸不再是记忆的艳丽，一去不复返。我深怕你想不开，你却在熟睡中将我挤下床。你记得，我母亲离家的那一夜，你问，要不要陪我，我却拒绝地关上门。那一夜我靠着小说，迟迟不肯入睡。   

　　我们都记得心中的苦闷，深怕孤独，哪怕只能两个人的夜，我们也要说笑着，忘记一切。我们就像刺猬，却把柔软给了对方。可是，现在……   

　　我等了许久你的电话，却只听见你的眼泪。你泣不成声，我皱起眉峰。你还说了什么，我听不见，只能问一句为什么。那时你我相隔异地，我无能为力，现在你擦肩而过，我还是唤不回你的回头。甚至不敢看你的脸，不敢去读懂它的表情。擦肩的一刻，心是不是有一点痛；没有拉住你的手，会不会怪我；会不会怪我没有坚持。   

　　是谁？   

　　是谁抓住了我的手，阻止我的跟随，是那个我厌恶的人；是谁在靠近说着你不堪回首的往事，鼻息间的浑浊，那个我深厌恶的人.。什么都做不了。甩开的手，有些难受的余温，我红着眼吼着争辩，却怎么也不能抚平那一抽一抽的痛楚。那根深蒂固的抛弃回忆被连根拔起。   

　　我看多了

许多离开人的背影，知道或不知道原因的，我都只能看着。初中，高中，现在的你。是不是现在的你也会如她们在我视线中模糊，在记忆里只剩剪影。会吗？不会吧，因为我们稀薄的血缘吧。   

　　可是为什么哪怕是亲人也会抛弃犯错的你，我可以以为义愤填膺是对你的失望，却无法将语气里的冷嘲热讽忽视不见，哪怕再不愿承认那些也是我血缘上所谓亲密的人。为什么？不知道是在问你还是问自己。   

　　我一直觉得活着是一件很伟大很有勇气的事情，那么痛的活着，却依旧能坚持住。如果说，在亿万个精子里能够存活下来，已是一种对本身能力的认可，那么活着则是对人生的升级考验。   

　　你说：‘你是不是有病啊。难受什么？’你说：‘我都堕落到把头发剃了，也没怎么样，你要死要活的干嘛。’你说：‘可是累又怎么样，说出来又没有人可怜你，所以自己知道就好，然后把它转换成动力，好好生活。’你看，我连小我三岁的你都比不上，真是白活了。   

　　是啊，我还真是真是白活了，真信了书里说的：知错能改，善莫大焉。现在才我读懂它的敷衍和薄凉。犯错的代价，不是说说就那么简单的。在你最难的时刻我没有来得及回到你身边，你也从不细说你之后都遭遇了什么，你不说白眼，责骂，只是兮兮叨叨地不停反省，不停道歉，而我只能陪着，说什么都无用。我一遍遍默念着知错就好，知错就好，却没敢面对你洗净的眼。   

　　自家有错，不消遮掩，遮掩不得，又添一短。谁又能真懂吗？谁又能体谅？