致前任

慢慢变淡

我终于明白你所说的，有些人一转身就是一辈子。   

　　看吧，我们这辈子已经错过，再不可能回到开始了。   

　　我想此刻我才开始明白，我错了！因为感情真的只是两个人的事情，不能计较，也容不下试探。有第三者或者旁人的参与之后，会变得更加复杂，复杂之后再想要简单化同样是不可能的。   

　　我朋友亲人都觉得我们不合适，所以我犹豫，我想用更多的时间来看清你的真心。没想到，真心越来越模糊不清，还把自己的心给搭了进去，我想这应该是本年度最冷的冷笑话了吧。   

　　告诉你一个秘密吧，其实第一次见你，我就喜欢你这样的男人，那时候萍水相逢也没有多想。第二次在茶楼见到你，我意外又惊喜，甚至暗暗窃喜，可是听完你那段荒唐的过去之后，我开始害怕，害怕自己会跟那样的你扯上关系，所以我后来一直躲着你。   

　　我是个好强的子，又怎么能容忍你在口口声声说喜欢我的同时青睐于别的女孩子呢，可你偏偏还要直言不讳的告诉我。这一点，又让我对你有了一分顾忌。   

　　你跟我说很怀念在重庆的那段日子，其实我又何尝不是，不过谁能想到从重庆回来不到一个月，就发生了这么多变故。   

　　我承认，是我把事情搞复杂了。不仅仅是感情，平时生活中的事情我都是个没有主见的丫头，当遇到你这样一个长得又帅又有前科的大少爷，我这个在感情里面毫无建树的黄毛丫头就彻底慌了神。我求助我的朋友，我的亲人，可是他们太爱我，太想保护我，给我的都是自我保护的建议，于是我按照这些建议对你全方位进行试探，结果，我非常荣幸地陷入了你的试探。于是，我们两败俱伤，谁也不相信谁，谁也不敢多付出一些，同时又谁都不甘心轻易放弃。所以，愈演愈烈的情况下，原本属于我们两个人的感情，变成了两个家庭甚至两种世界观的斗争。   

　　事实上我错了，感情不应该变成这样，这样应该叫婚姻。可悲的是一向厌恶恐惧婚姻的我，竟然把自己的爱情拉进了坟墓。   

　　很有意思啊，我们的感情变成了错过。明明对方就在心里，明明对方就在眼前，却越隔越远，最后，连一句问候都懒得给予了。   

　　不过还是要谢谢你，是你教会我懂得宽恕、接纳、坦诚和勇敢。   

　　不过说到勇敢，我还是不够勇敢的，要不然怎么会任由事情发展到这一步。到现在，我依旧只能说我很难过，但我不后悔。因为人生的路只能往前走，谁都没有后悔的资格，我们只能接受，哪怕眼前的安排并不是最好的状态。   

　　你说过的每一句深情的话，我都感动得想落泪，虽然我表面上只是傻傻的看着你。你做过的每一个动作，我都感到温暖贴心而幸福感爆棚，虽然我矫情得假装配合而已。你看我的每一个眼神，我都因悸动羞怯而刻骨铭心，虽然我装作云淡风轻没有在意。你的每一个承诺，我都满怀期盼带回到梦里，虽然你有可能只是随口那么一说。   

　　一直以来我都在你面前重复一句话，我还不能答应你。你一定很奇怪，不过你也应该知道，我这样一个资深作女对外来事物是没有一丝安全感的，更不敢轻易接受，因为我总觉得轻易得到的并不能长久。于是我总想，等一等吧，如果再过一个月他还是这样对我好，那我就答应他。可是时间过得太慢了，还不到一个月，就发生了原本该发生在半年内的变故。   

　　我任性妄为，你急于求成，最后相亲女出现，我到湖南出差路上的一句玩笑话，这些因素令原本就基础薄弱的感情更加岌岌可危。而我，还高傲如常而不自知。   

　　么你呢，你从头到尾又是一种什么样的心态？变故丛生导致手足无措，还是游戏人间最后索然无味？我不知道，我也没有必要知道了，我姑且愿意相信你的真心，可是你的真心像天空的云，很美很暖却也飘渺虚无，看不清，也捉摸不定。   

　　他们都问，你了解他吗？我也在想我了解你吗，后来我发现，似乎了解，又似乎不了解。但我相信我的直觉，因为你确实让我感受到了爱情的味道，可是他们又告诉我那是幻觉，一来二去，我彻底懵了，彻底搞不清楚自己到底是什么状况了。好像一直是我在索取，要你兑现承诺来见我，要你时刻回复我的信息，要你心里只有我一个人，可是这不是每一个女孩子都希望的吗。那你也可以说我是在一味的享受，没有付出，只是后来我发现我累了，想放弃了。   

　　5月1号，我与你诀别，绝不是为了玩弄你的感情，只是我看不到希望，我怕我会因绝望而死去。也是那一次，我才意识到，我的心已经深深的湖水，暗无天日。那几天我被自己煎熬得快要死去，吃不下睡不着，我心里暗暗地想，如果你还能来找我，我就答应你。你果然来找我了，我恨不得马上答应你可是我没有，因为我不敢轻易许下承诺，我想用行动证明我爱你不比你爱我少。   

　　可是从那以后，我又看不见你的心了，你的心不知道飘浮到了哪里。我又过上了吃不下睡不着的日子，我发现我快要疯了，我竟然能够听到你电话里的声音就忍不住落泪，我竟然不知道我爱你已如此深沉。   

　　我怕时间走得太快，会记不清爱情的味道，我想写下你说过的每一句话，却只记得你的微笑。半个月前我就想方设法要把这段回忆记录下来，可是绞尽脑汁也没有一个完整的思路。就在今晚，我痛痛快快地，撕心裂肺地，嚎啕大哭了一次，不为别的，为我自己。要是没有眼泪的发泄，我又哪里来的心平气和，写下这些文字。   

　　真希望有一天你能够认认真真的看完这篇文章的每一个字，因为我想告诉你的是，请不要固执地认你对一个满身铜臭的姑娘付出了真心，她还不愿意把自己交给你，她的铜臭只是为了迷惑浪子的心。   

　　而且，她也不知道你是不是以前的浪子，总之是她的伪装迷惑了你。