别样的幸福

慢慢变淡

       单身，恋爱，结婚，生子，家庭按部就班的进行，每一步都是平谈的。   

　　当有一天，宝宝的降生给平谈的生活增添了无穷的乐趣的同时，也会给我的精神带来无穷尽的伤痛。   

　　也许有人会说，你是在幸福的。   

　　但这种幸福是外人看见的表面的幸福，实际上给我带来的身心上的伤害是外人所不能看得见的。   

　　有时间我无法控制自己的情绪，是那么的无助，无奈，烦躁不安，甚至有的倾向，我觉得我活得好累，我活着是为了什么，我找不到活着的快乐，也给不了自己活着的力量，我觉得自己就是一具躯壳，每天重复着一样的生活步聚，但这其中没有一项是属于我自己的。   

　　我无数次说服自己，你是幸福的，你应该生活在快乐中，但是事实的生活让我再次崩溃。我试着让自己适应这种生活，虽然已经适应三年的时间，但是我还是不能完全融入母亲的角色，我质问自己，是我天生做不好一个母亲，还是我的性格根本不能适应自己的孩子，我痛苦的同时，宝宝是否也在痛苦着，三岁的孩子知道这些吗？我也不想对他发脾气，但我根本无法控制自己的火气，当看到他不听话时，我就像只丧心病狂的疯狗，得谁咬谁，失去理智，也失去了爱。发泄过后，带来的不是痛快，也是后悔，看着孩子无辜的表情和哭泣的双眼，我痛心疾首，真不恨不得扇自己两个嘴巴。我可能真的是得了抑郁症了……   

　　我每天心力憔悴，这种压抑情绪无处发泄，三十岁的女人真的是道坎。   

　　我不排除自己有一天会选择死亡，离开这个世界，放下所有放不下的东西，为自己选择一次属于自己的方式，也许那样我才会真正的解脱。我知道那样做是自私的，对不起孩子，对不起父母，更对不起关心我的人。在对得起大家的同时，我最对不起的就是我自己了。因为我的痛苦只有我自己知道，在大家看来是我那么的幸福。   

　　我承认我的老公对我和孩子都很好，也很顾家，只会赚钱不会乱花钱，可以说是一个过家的好男人。只要我要什么，他都不会阻拦，全力的支持我去买，在别人眼里，我是幸福的，因为可以随便花钱买自己想买的，虽然我也感到满足，但是那种不闻不问在我眼里是一种不关心，不在意的表现，也许有人会说我矫形，可我就是这种感觉，这种感觉会深深的刺痛我，一次如一针，也许到千疮百孔的时候，我再也无力承受了，这将使我更进一步迈向死亡。   

　　看到同事会自己的女朋友在圣诞前准备的礼物，虽然没有多少钱，但是那份心思看了就让人觉得羡慕，好几天前就在网上买了化妆品，圣诞前一天还买了一个口罩和一个小玩偶，打了个包装，看着他脸的幸福表情，真的很羡慕他的女朋友。没想到，他女朋友没有领情，反而说是拿便宜货对付她，为此，他们大吵了一架，我真不理解，女人到底想要什么呢，在我们看来的幸福在他女朋友的眼里却一文不值，那么，在我眼里看似的不幸福是否是真的幸福呢，我茫然了……   

　　幸福与不幸福只有自己才能体会得到，就像总说的那样，鞋合适不合适只有自己的脚才知道……   

　　如果我敞开心扉，释放压抑，也许我的生活真是幸福的，但前提是我怎么才能让自己平静，怎么让自己控制住自己的烦躁呢……

三哥